社长社长  2021-05-03 13:30 鉴赏区 隐藏边栏 |   抢沙发  0 
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那天刷微博,看到一个同学说,突然发现自己对异性没有什么兴趣,就是不想和异性走得很近,会觉得烦,觉得有压力,觉得没了自由。毕竟让自己心甘情愿的人从来没出现过,也许曾经会有错觉,但却只是错觉。仔细想想,想要的异性自己根本配不上,突然觉得世界好笑又心酸。

我看完后忽然觉得说得就是我自己,我评论了句:

“真实!”

不知道大家会不会有这种感觉,自己好像才在十字开头年龄的终点,二字开头年龄的开始,却好像又感觉自己什么都经历过了。

其实那只是你的自我感觉罢了,很多事情你都没有去经历。就好比感情里的背叛、职场上的争斗、工作的心酸苦楚、北漂沪漂的孤独无助,还有那些所谓的“成年人的心酸”。

二十岁还不到的你,还没有走出校园。

比你大一些的人正在考研和工作的两条岔路口艰难选择,又或许他们正鼓起勇气准备二战,三战,甚至四战……

已经工作的人感叹职场艰辛,薪水少。

漂泊的人感叹想要一个属于自己的房子真贵真难。

其实很多你都没经历过。

没有步入社会,你永远都好像是被父母,被学校“罩”着的人。

前几天,一个朋友跟我说谁谁谁跟谁谁谁又复合了。因为打的是名字的首字母,我想了很久都没有想出来是谁。

朋友说:“为什么他们可以复合,而我不可以。”

我说:“重蹈覆辙没什么意思。”

“你不懂。”

我知道你一直没有忘记自己的前任,其实对你来说没有什么忘不了的人,只是始终对自己那场没有结果的付出和被浪费的爱耿耿于怀。

我说:“我不懂就不懂了呗。”

想起自己曾经也有一段时间,心情低落。对任何事情都提不起兴趣,我会去翻关于以前的东西。拍个照在半夜发朋友圈过了没5分钟就又立刻删掉。那段低落的日子没超过一个星期,我的生活又开始慢慢步入正轨。

美名其曰说是“步入正轨”,倒不如说,是“慢慢自愈”。

我慢慢自愈了,开始追求有结果的人和事了,我在慢慢长大的,我的爱也是。

我开始慢慢去学一些自己感兴趣的东西,去看一些自己感兴趣的书,并自觉远离一些人。时间很久了,久到我经过熟悉的路口不再会想起一些东西。会觉得,和父母还有好朋友在一起,比什么都满足。

2020年的这小半年里,我好像也在逐渐改变自己。再也不像以前那样渴望被人理解和懂得,我还是喜欢发一些关于生活的琐碎,但很少在朋友圈了。再也没有非说不可的故事,再也没有不可放手的人。

我知道懂我的人自然会懂,我也知道哪怕我们一个月不聊天,突如其来的一句问候也不会让我们彼此尴尬。

有时候站在阳台看着晚高峰的车一辆辆驶过,商业中心大楼的灯逐渐亮起,夕阳西下,其实二十岁不到的日子很有盼头。

我总会遇到有人和我说起“焦虑”。至于焦虑的原因很简单,无非是今年的形势让很多人更加清醒地认识了自己。关于焦虑,很多人都明白,但很多人还是焦虑,然后千万次悔过后重蹈覆辙。

那是清醒的堕落。

其实每个人都会有这种感觉,在每一个不同的时期有不同的焦虑,这种感觉来自于忽然发现自己就是一个普通人,但心有不甘,不愿承认自己的平庸。

这种感觉,很难受吧。

其实你知道努力很重要,但是却没有一点点动力。或许你正在看着某篇“如何坚持做一件事”的文章推送,但你连看完都没有做到。

思想上的巨人,行动上的矮子。

所以,二十几岁的年纪,努力真的很重要呢。

千万别用年轻时的堕落和放纵换来一生的后悔和卑微,你现在的努力里,藏着你十年后的样子。

毕竟喜欢一个比自己优秀太多的人,是很辛苦的事情。就像原本是两个世界里的人,你用尽全力也只触碰到他一点点,并且你的含辛茹苦是他所不需要的垃圾情绪。一事无成的时候谈爱肯定底气不足,贫穷是所有苦难中的老大。不如把这份心思花在学业或者事业上,一定要赚很多钱,一定要学会努力生活。

无论你的家庭给予了你多少,努力对你来说都必不可少。

无论男生女生,都一样。

希望看到这里的你,能尽全力在不愉快的日子里找到生活所藏下的温柔。不轻易否定自己,不经常纠结于情爱,因为爱自己才不会爱而不得。毕竟不是每一个春娇都能耗了八年换来一个张志明。

所以,你,怎么样了?

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