社长社长  2021-05-03 13:00 鉴赏区 隐藏边栏 |   抢沙发  0 
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为了写这篇文章,我发了个朋友圈,想问问大家去年这个时候都在做些什么。

我收到了几条回复:

“去年这个时候,我比现在好,至少头没秃。”

“在考试,应该快三模了。”

“去年这会是我成长以来最艰难的一段时间——复读。成绩一直上下浮动,特焦虑,静不下来学习。但是那段最痛苦的时间成就了现在的我。”

前一周,我刷到了这样一条朋友圈:

很久我都没有反应过来。

当我看到许许多多的人在转发一个同学写的悼文时,我才反应过来,那个曾经与我们奋战在高考一线的老师,离开我们一年了。

不是短暂的离开,是真正的离开。

但我总觉得,她的离开,仿佛就在昨天一样。

还记得那天风和日丽,妈妈当时来给我送午饭,走得时候我妈轻轻问了我一句,问我是不是有个老师去世了。我当时只是诧异,毕竟我没听到这样的事情。我问妈妈是谁说的,妈妈说有家长在校门外讲,她听见的。

这件我并没有放在心里的事情等到了第二天却得到了证实,一份讣告摆在了行政楼的一楼。老师虽然不教我,但每一个与我们奋战在高考一线的老师都像我们的朋友一样,无论谁离开,我们的心里都会难过。

更可况,她是真正的离开呢。

不知不觉她离开已经一年了,希望天堂再无病痛,永远风和“日丽”。

前几天一个人在外面散步,出门前就一直在跟朋友聊天,一直聊到我出门走了很久。

我打趣地说道:“我好孤独哈哈哈哈,你不在的城市显得好空荡。大家好像都上学了,连肯德基的疯狂星期四都没跟我狂欢了。”

我一个人在外面吹着晚风,看万家灯火,走着许多人走过的路。突然才觉得我这一年像是在快进生活。

如果说中考是人生的第一个坎,那么过去的这一年里,我过了人生的第二个坎——高考。考了一个并不怎样的分数,上了一个“不痛不痒”的学校,又学了一个“不痛不痒”的专业。也不知道是不是在大家的认知里,“师范”好像就是给女生冠上的代名词。直到今天,我都很讨厌别人说“女孩子当个老师挺好的”。

是真的讨厌。

大概三年前,一个语文老师跟我说,以后千万不要读师范,千万不要读中文师范。出乎意料的是,我就走上了中文师范这条路了。

我讨厌别人说“女孩子当个老师挺好的”这句话,我并不是觉得“教师”这个职业不好,只是我觉得,我读了师范,我的人生就好像固定了一样。其实只有我自己明白,这句话是安慰高考考得并不怎样的我听的。

不长不短的一年时间里,我开始接受这份“并不怎样的成绩”,也逐渐去接受和学习别人的优秀。但我想心里面那份并不能描述清楚的悲观情绪只不过是来源于同龄人的优秀罢了,毕竟,身边是有清北复交的同学的。

其实更多的感受都来源于大学生活。

前段时间有一个认识了很久的学弟跟我说跟女朋友分手了,我以为他会很难过,会把这种消极情绪带到学习中。让我没想到的是,他非常坚定跟我说“我放下了”。我说你放下就好,大学会遇到更好的人。

“考一个好大学真的很重要。”这是我每一次都跟他说的话。

前几天约了一个同学去公园拍照,我们边拍照边说了很多事情。有时竟说着说着有些人的名字竟也说不上来了,提到一些人想问问近况,也不过是“后来没联系了”。

是啊,好多人后来就真的没有联系了。有时编辑好的消息都删得七七八八,最后一句“在吗”吓得别人以为你是来借钱的,有时候或许更惨,一句“在吗”让你看见了红色的感叹号。

这一年五倍速的生活让我明白了:学着去坦然接受一些人的离开。

我想,你坐过出租车吧,你下车后,司机是不是把空牌子立了起来。你应该明白,空出来的位置总有人坐。所以有人从你的生活离开,就会有人走进你的生活。

前几天“520”我发了个并不友好的朋友圈之后不久就又删了。我好像没什么好祝福身边人的,毕竟我也看见那些去年还在一起的人,今年并没有一起。后来为了不显得自己不友好还是说了句“祝今年陪你过‘520’的人,能陪你过往后的每一个‘520’,希望你们每天‘520’。”

回头想想,我身边确实有朋友谈了很久,七年五年三年的都有,但分手的却又占了大多数。所以,成年之前我们都把这个感情世界看得太简单,以为喜欢就是爱,爱就能一辈子一样。

17岁那年,我渴望高考后的自由,想着大学生活会很轻松。18岁高考结束后才发现,大学生活一点都不轻松,每一门课也并不都是及格就好,除非你不考研不找工作不出国留学。19岁在大学过了第一个生日,好像即将要步入20岁了。

曾经也想像过自己20岁时候的样子,我以为我到了20岁会高跟鞋浓妆艳抹,但是我现在却还是帆布鞋,还是带着十几岁的意气行事,幼稚中又夹杂着丝成熟。


这一年我好像也开始变得胆小,害怕出门遇见那些并不熟悉的朋友。我并不是不想见他们,只是觉得“太尴尬”。我也不知道如何跟好几年不见的同学如何问候一声,所以现在出门戴口罩和墨镜好像成了我的标配。更多的话还是喜欢在朋友圈里说,毕竟微信里的人好像更亲切一点。

我其实也是一个会有负面情绪的人,我经常会在半夜大家都睡的时候发,发完没过一会就删掉了,所以熬夜的习惯也渐渐地有了。后来我直接开了微博小号,想着总可以在没有人知道的地方放飞一下自我了,毕竟说在那里的心事也没有人知道。

翻看着手机相册,却又是不知不觉到了夏天。夏天给大家的印象好像是阳光、操场、白衬衫、食堂、小卖部、下课、对视、躲闪、心动、暗恋、打球、黄昏……看着手机里的照片,又想起去年夏天,一个人在南京的那些日子。

一个人坐了将近五十分钟的地铁,一个人去了动物园,一个人开了蚌,一个人在商场里逛街,一个人在奶茶店里坐了很久,也一个人去看了展览……还有每晚必去的南航,坐在操场的观众席上,吹着晚风,极好的视角让我将南航上的整片天空尽收眼底,每一晚的晚霞都很美。有时还会在中饭前陪弟弟去打一会球。

有朋友跟我说,你也太喜欢写夏天了吧。是啊,好像夏天的故事真的蛮多的。和一些人的初见是在夏天,和一些人的分别也是在夏天,长大后却渐渐害怕分别,因为很多人见一次就真的少一次。

高考前总想着日后要“仗剑天涯走四方”,现在只希望爸妈好好的,身边来去的朋友最好不要分开,保持联系。然后遇到一个我喜欢也喜欢我的人,不奢求太多了,人生太短了,绝不浪费。



高考前曾和朋友约定,上大学之后,我们要互相去各自的城市。我当时还说到,我们不会离得很远的,大概率可能会在南京上海吧。后来,我在苏南,她在北京寸土寸金的三环,相距1091公里,高铁来回十个小时。

夏天对我来说,也许遗憾更多一点吧。就像在人们的印象中六月是毕业季,是考试月一样,微风中总是带着遗憾的。去年离高考没多少天的时候我突然被卷进一些事情里,说实话那些事情确实扰乱了我。现在想想,本一场跟我无关的事情却在不经意间抽离了我的心绪,想来也觉得幼稚。

“其实很多事儿没必要去计较,过去了就让它过去,揪着不放只会让自己陷入泥潭,对别人根本产生不了什么影响。很多东西可遇不可求,你在意什么,什么就会折磨你。凡事还是不要看得太透彻了, 糊涂些才会快乐。”

夏天不免让人想起从前,用朋友的话说就是“泪目”吧。家里阁楼的储藏室里是我高三一年的书籍,有我熟悉的“38套”“五·三”,还有当初文科要读的一堆名著。当初毕业想全部把书卖掉却被爸爸一把拦住,我和妈妈默默在楼下打包好,爸爸一沓一沓帮我拎到储藏室里,妈妈也总是埋怨储藏室里都是我的没用的东西,有用的东西都没地方放。我爸大概是不想让我忘记那段起早贪黑的日子吧,毕竟努力过的日子也是意义满满。

我之前也写了很多关于夏天的文章,可能让我们怀念的从来都不是夏天吧,而是那个努力闪光的日子。

如果青春能有重来一次的机会,别让自己后悔吧。

可是没有如果。青春也不会无悔。

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