社长社长  2021-04-29 13:30 鉴赏区 隐藏边栏 |   抢沙发  0 
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嘿千千,过的好吗。

上次写的信在春天来的时候寄给了你,没有收到回信。不知道你是不是换了地址,或是路程太远,我的思念在半路上丢失。原因我无从知晓,也来不及追踪,我只是很想你,所以想寄信给你,让你知道。

我最近过的很好,千千。你走之后我的同桌换成了班长,他还是那样又瘦又小,每天抱着一沓数学题死磕。他认真的神情叫我不好意思打扰,没有人给我讲题,我的数学变坏了。不,我不是说你在这里的意义只是给我讲题,只是这件事让我又多想念你一点了。

对不起,我又跑题。

教学楼前的樱花树林开花了,很多人都在那里拍照。你记得四班的那对小情侣吗?我们翘课看电影的时候,他们坐在我们左边。我撞见他们在树下亲吻了,又撞见他们在树下吵架了。你说那些粉色的花瓣和花蕊会不会嫌吵呢,他们的力量那么大,相爱的形态令人畏惧又向往。

我找到了一个新的酒吧,千千。在我们那个小区的后面,一间低矮的青色房子。那里有很便宜的啤酒,老板是个温柔的胖子。他抽烟的样子有点可爱,粗短的手指,神经质的把烟灰抖落。我常常跟他提起你,提起你明亮的大眼睛和温暖的掌心。他邀请你在有时间的时候去听他们的乐队新歌,他是主唱,他说希望台下能多出现几个美女。

你说我该考哪个大学呢,千千。今年我就要高考了,我要选个学校选个专业,塞下自己名正言顺荒废的四年时间。我想做作家,也想去画画。拍电影好像也很适合我,可能的话在幼儿园教小朋友也很不错。我想听你说我该去做什么。你知道的,我一向是选择困难的。

你想做什么呢?我们一起的话,其实做什么都好吧。从前说过的,我们开书店、烤蛋糕,暖融融的天气里养两只胖猫。

等到我们变成两个很老很老的老姑娘,蹒跚着拾起对方的白色长发,编成辫子绑住时间。这样我们永远都不分开,留在彼此身边。

我是不是说的太多了呢,千千。对不起,我只是太久没见你,又没有其他人像你一样对我关照又理解。我渐渐的感知到一些那些大人们常说的“人生的痛苦”,或许也算不上痛苦,只是有些不可名状的伤感。我感到孤独和空虚,感到需要交谈。我不想被那些英文字母和数学公式扼杀,也不愿意消耗珍贵的夜晚纵身跳入对未来的空虚向往。

千千,你什么时候结束你的旅行,回到我身边?

不过其实也没有那么着急,毕竟春天很美,值得你留在应许之地沉醉,平息自己的火焰。我等你,等你回来。

希望你快乐,希望你平安。

千千。

嘿千千,过的好吗。

上次发给你的照片你有看吗?除了我养的狗、宿舍的床和盆栽,还有我男朋友的照片。不过估计你收到的时候我们已经分手了,我无法容忍他在明明有垃圾盒的时候还把鱼的脊骨带着汁水放在桌上。

他无关紧要,我主要还是说想你。

你呢?有想我吗?

我马上就大学毕业了,这个暑假我找了一家小的公司实习,每天不停地拆卸三脚架,更换背景布。真奇怪,明明我当年学的是电影,现在却天天拍广告呢。偶尔我骑着公司的电瓶车给客户送U盘,偶尔在红灯的时候点一根烟,车子窜出去的时候风带着烟味也窜进我的身体。这行为没什么意义,但是你知道,人们长大之后就喜欢做这些没用的事情。

我变得没有从前可爱了,千千。我甚至担心哪天你回来之后,都会认不出我来。我长高了,又把头发剪短。彻底舍弃了那些女孩子爱穿的花纹和粉色,每天灰扑扑的,很久也没个笑脸。你记忆里的我应该是长发飘飘笑容羞涩的小女孩吧,真可惜,我也不知道自己为什么长歪。

这世上生病的人太多了。我之前从没见过那么多病人,形形色色的悲苦,拎着形形色色的病历单。我是个焦虑躁狂的患者,还有两个长了肿块的乳房。我奔波在这巨大医院的两栋楼,这天终于拿完药离开的时候回头,灰白的楼宇像是巨大的棺木,目送着我走进来,等着我下一次走进来。

我心里有点难过,千千。我已经开始知道生活不会因我的举动得到逆转或改善。我能做的只有认真吃药然后变得麻木,豁开胸膛取出多余的一团肉。你知道的,我们别无选择。

你还好吗,我的朋友。我们已经这么久没见。很多夜晚我都不由自主的梦到你,梦到你紫色窗帘的阳台。你赤裸着身体坐在大木盆里洗澡,要我把CD唱机打开。你小声的哼唱我听不出曲调,最后一支歌《你的眼神》快要放完,我才听到你唱的是“不让我的眼泪陪我过夜”。你说那个年代的男歌手里最喜欢齐秦。

今天我给妈妈打电话告诉她了,她很伤心。她的爸爸也就是我的外公最近身体不好,我也并不能让她省心。我说对不起啊妈妈,我也不知道自己会生病,我又在给你添麻烦。她一直哭,很久之后才说,妈妈觉得也对不起你,我没有照顾好你,才让你心里难过,身体也生病。她说你才二十岁啊,我的女儿,你才今年二十。

喉咙堵塞的感觉里我听见公交车的广播在播放,你问我爱你有多深,我爱你有几分。

不一样了千千,有什么东西,它变得不一样了。

保重自己吧千千,如果不能逃避,如果注定被海浪淋湿,我们起码要让心脏保持温暖和干燥是不是。

希望你快乐,希望你平安。

千千。

嘿千千,过的好吗。

立秋已经有几天了,天气转凉,我开始穿长裤了。长裤比短裤更适合坐在凳子上整天整天的看书,最近我看完了四本长篇小说,一本诗集和一本自传。我最喜欢的导演库斯图里卡他说,“上帝给予,上帝收回,我又能做些什么。”

你说呢千千。

大学毕业好几年了,我对平庸和沉闷的生活也渐渐变得顺从和屈服起来。那些年轻时的理想仿佛没出现过,我想要拍电影和写书的愿望也在日复一日的地铁奔忙里销声匿迹了。我是一个普通的职员,我身上有些需要解决的贷款,是一个不能有太大压力的病人,为了我的乳腺疾病不再复发,我要少吃辣和甜。好像随着那些愉快滋味的消失,我的生活也渐渐失色了。只有对死亡和贫穷的恐惧生生不息,如影随形。

我是个贪生怕死的凡人,千千;渐渐的,我开始不敢想念你了。

你记得那天吗?晚自习下了课我在校门口,你的自行车旁边。左等右等你一直没出现,我逆着人流走回去,突然有警笛随着人们嘈杂的议论嗡嗡响起来。

女生。跳楼。死了。

抑郁。恋爱。爸妈。

不知道。大概。为什么。

刚刚。放学。没出来。

我想不是你,一定不是你。十五分钟之前我们还传了纸条,你说冬天的晚上太冷,让我在校服里套上羽绒服坎肩。

可是直到妈妈带回家我也没能在见到你,所有人对你闭口不提,只有警察来找我,问我是不是你的朋友,知不知道你什么选择从那里跳下来。

我可以问你吗千千?还是我的猜测对了?

没有得到预期中的温暖和爱吧?

没能接受自己的与众不同、讨厌自己讨厌的不行吧?

没能为自己保留一点点,为了不影响正常的生活轨迹筋疲力尽,结果爱人没有留住,自己也没有留住。

因为太想要了,所以干脆不要了。是吗?是吗千千?

我想着你是去旅行了,你作文写的那么好,写过那么多美好的企盼。你去雪山,去沙漠,去百花盛开的山谷,在某个隐秘的潮汐里和命定的爱人拥吻。你变成一个妈妈,你快乐,你永远健康和优雅。你充满梦想,勇敢的流浪。

你一切都好。

请向我诉说,你真的是一切都好吧。

我是很害怕的,千千。我没有你有勇气,与你相比,我简直枉活这些年。我做个小手术也怕的直哭,控制不了自己的焦虑,一直吃药,还一直担心前途。我怕自己再次生病甚至癌变,我怕工资涨得太慢不足以应对生活里的突发事件,怕环境恶化,怕没人陪伴。小时候没能解决的那些今天也依然在。

如果是你的话,你害怕吗?上帝给予,上帝给予,我做不了的,你能做吗。

千千。

希望你快乐,希望你平安。如果你收到那些我寄去你家老房子的信,如果你偶尔有想起我,如果你听到我的孤独和想念。

到我梦里来看看我,不用你替我解决什么,我只想亲口对你说一声我很想你,而且现在这样的生活其实也不错。

祝福我,祝福我们。

千千。

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